Què és el gaslighting? El terme prové de l’obra de teatre Gas Light (1938), en la qual un marit manipula la seva dona fent-li creure que està perdent el cap. En una relació de parella, el gaslighting es manifesta a través de conductes que desacrediten les emocions i percepcions de l’altre, fent que dubti d’ell mateix.

Com el podem detectar? Identificar-ho no sempre és fàcil, ja que sovint es manifesta de manera subtil i progressiva. Un dels senyals més evidents és la negació constant de la realitat, on el manipulador insisteix que certs esdeveniments mai han tingut lloc o que la víctima ho està imaginant. Això provoca una confusió progressiva i un qüestionament constant de la pròpia memòria. A més, el gaslighter acostuma a minimitzar els sentiments de l’altra persona, fent-la sentir exagerada o massa sensible cada vegada que expressa un malestar.

Un altre aspecte freqüent és la distorsió dels fets. La persona manipuladora pot reinterpretar esdeveniments a favor seu, fent creure a la víctima que recorda malament el que ha passat. Això sovint es combina amb la projecció de la culpa, fent que la víctima assumeixi responsabilitats que no li corresponen. Un dels mecanismes més subtils, però igualment efectius, és l’alternança entre elogis i crítiques, ja que aquest contrast genera una confusió emocional que dificulta la detecció del maltractament.

Finalment, una tàctica habitual és aïllar la víctima del seu cercle social, impedint que comparteixi la seva experiència amb altres persones i, per tant, que pugui validar la seva percepció de la realitat.

Quin és l’impacte psicològic? Les persones que pateixen gaslighting poden experimentar conseqüències emocionals greus. La constant invalidació de les seves emocions i percepcions pot provocar una baixa autoestima, fent que dubtin d’elles mateixes en gairebé tots els àmbits de la seva vida. Això sovint desemboca en ansietat i depressió, ja que viure sota una manipulació constant genera una sensació d’inseguretat i malestar profund.

Amb el temps, la víctima pot desenvolupar una forta dependència emocional del seu agressor, creient que és l’única persona que pot guiar-la o ajudar-la a entendre la realitat. Això es tradueix en dificultats per prendre decisions, ja que la confiança en el propi criteri es veu greument afectada. Aquesta situació de vulnerabilitat pot portar a una relació de control on la víctima sent que no té alternatives per sortir de la situació.
Ens podem protegir d’aquest tipus de manipulació? Si sospites que estàs vivint una situació de gaslighting, és fonamental que comencis a confiar en la teva percepció. Si alguna situació et genera malestar, és important validar els teus sentiments i no deixar que et convencin del contrari. Un bon recurs és anotar situacions concretes, ja que tenir un registre de les interaccions pot ajudar-te a identificar patrons de manipulació i a reforçar la teva memòria.

Parlar amb persones de confiança és clau per obtenir una perspectiva externa i objectiva sobre la situació. Amics, familiars o professionals de la salut mental poden ajudar-te a entendre si realment estàs sent víctima d’aquesta dinàmica. També és essencial establir límits clars amb la persona manipuladora i no permetre que desacrediti els teus sentiments. En casos més greus, posar distància pot ser l’única solució viable.

En conclusió, el gaslighting és una forma de manipulació subtil però devastadora que pot erosionar la salut emocional i psicològica de qui el pateix. Reconèixer-ne els senyals i prendre mesures per protegir-se és essencial per mantenir relacions saludables. Recorda que les relacions han de basar-se en la confiança i el respecte, mai en la manipulació.